二零一五年四月十日
凌晨一時零八分
凌晨一時零八分
林嫊惠編
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日復一日，年復一年，不知不覺94/95年的我们已經畢業了3年。在這3年裡，讀書的讀書做工的做工還有出國的出國，大家都各有所忙。畢業后，有些人變了，變得成熟變得穩重變得現實也變得真實。以前的我們可以一大班一起出遊一起唱歌一起看戲一起慶祝生日，現在的我們能留下的就是一些比較知心的真實的。讀書時期很多長輩說過，朋友若是可以一直交到最後那就是真的朋友。因為朋友不會因為一點小事就疏遠你，不會因為一點小事生氣你，不會因為一點小事背棄你。很多時候我常在想為什麼朋友會走到這樣，因為各自忙了？還是彼此已經少了那份想要延續的心？我知道可能以我們現在的年齡是真的還沒看過大風大浪，也是時候應該要成熟起來為自己的將來鋪路。可是矛盾的我還是很害怕很擔心，害怕的是朋友沒辦法再像以前那樣好聚好散，擔心的是朋友之間的感情越來越淡。也許真的是需要幾年的磨練才可以看破這些所謂的“紅塵”。我沒有辦法不去回想當初，當初要是我有站在那個立場替那個立場說話與關心的話，也許現在我們的感情不會一點一點的變質。我知道那不是我單方面的錯，但是想了想還是覺得有點錯愕，為什麼會照就成現在的我們？
其實不知道為什麼我很喜歡靜靜地默默地看著一個人看著身邊的每一個人沉默深思，看著他們仿佛可以看到他們內心不一樣的表情，看著他們就好像我的心在默默地為他們加油與分憂，因為我不會安慰人所以我只會安靜的陪著他們聽著他們每一個人的故事直到他們肯發自內心的笑。以前，朋友是我的一切。但是隨著思想的成熟度，我開始發現朋友並不是一切，當初我的死心塌地換來的是什麼？換來一些冷嘲熱諷，換來一些不真實的表面與名義上的朋友，換來一些隨隨便便就擺臉的朋友。所以我變了，變得不再像以前那樣傻傻的朋友說什麼都好，雖然被朋友背後的捅刀事件已經有段時間了但回想起還是心灰意冷的。我回頭看到以前的我是有多麼的不堪，像只狗一樣每天在擔心主人是不是又不高興了，真像是個傻瓜。沒有人知道我那些年的痛苦與壓力，我忍了5年終於自由了，有時候又會心軟想說做人沒必要做到那麼斤斤計較，每天嘴巴說事情久了過了就算了吧，不知道為什麼還是耿耿於懷，其實如果可以選擇我還是希望我們還是朋友但不是深交的朋友。
我有很嚴重的好奇心好奇到連陌生人的對話都好想知道想去了解，模擬自己成別人就像將心比心一樣站在他人的立場以他們的感受去想像事情的延發性是我每次做的事。有些人會覺得多餘也有可能會說我不可能會知道他們的感受，但我總是盡量把他們的感受當成是自己的感受那樣去想像，就好像我從不打蚊子不是因為我慈悲還是善良就因為我會想若是我是那隻蚊子被人打死的感覺很不好受。當然我也會有力不從心的時候，當我累了想停下來休息就會呆呆地放空就好像在讓大腦睡覺一樣什麼都不想。我的計劃很長遠但是永遠趕不上變化，我會把事情全面化的想象總是把事情想壞想到不能再壞的地步就只因為希望結果是比我想象的還要好一些這樣一來我就比較可以安心。
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其實不知道為什麼我很喜歡靜靜地默默地看著一個人看著身邊的每一個人沉默深思，看著他們仿佛可以看到他們內心不一樣的表情，看著他們就好像我的心在默默地為他們加油與分憂，因為我不會安慰人所以我只會安靜的陪著他們聽著他們每一個人的故事直到他們肯發自內心的笑。以前，朋友是我的一切。但是隨著思想的成熟度，我開始發現朋友並不是一切，當初我的死心塌地換來的是什麼？換來一些冷嘲熱諷，換來一些不真實的表面與名義上的朋友，換來一些隨隨便便就擺臉的朋友。所以我變了，變得不再像以前那樣傻傻的朋友說什麼都好，雖然被朋友背後的捅刀事件已經有段時間了但回想起還是心灰意冷的。我回頭看到以前的我是有多麼的不堪，像只狗一樣每天在擔心主人是不是又不高興了，真像是個傻瓜。沒有人知道我那些年的痛苦與壓力，我忍了5年終於自由了，有時候又會心軟想說做人沒必要做到那麼斤斤計較，每天嘴巴說事情久了過了就算了吧，不知道為什麼還是耿耿於懷，其實如果可以選擇我還是希望我們還是朋友但不是深交的朋友。
我有很嚴重的好奇心好奇到連陌生人的對話都好想知道想去了解，模擬自己成別人就像將心比心一樣站在他人的立場以他們的感受去想像事情的延發性是我每次做的事。有些人會覺得多餘也有可能會說我不可能會知道他們的感受，但我總是盡量把他們的感受當成是自己的感受那樣去想像，就好像我從不打蚊子不是因為我慈悲還是善良就因為我會想若是我是那隻蚊子被人打死的感覺很不好受。當然我也會有力不從心的時候，當我累了想停下來休息就會呆呆地放空就好像在讓大腦睡覺一樣什麼都不想。我的計劃很長遠但是永遠趕不上變化，我會把事情全面化的想象總是把事情想壞想到不能再壞的地步就只因為希望結果是比我想象的還要好一些這樣一來我就比較可以安心。
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♥、夜深人靜的時候就是那麼的適合抒發情感、♥
命運也許註定了一切
但機會可以改變命運
但也有可能是命運安排了機會來改變
